Parents Bienveillants #2

Salut!

Tu l'attendais cet article je suppose! Et bien le voilà enfin!!

Pour ce second thème du groupe des "Parents Bienveillants" nous allons aborder La Punition #2

" Un enfant nait naturellement bon, sociable, serviable, et s'attend à être traité comme tel".

{ Jean Liedloff }

Qu'est ce que la punition:

La punition est la peine infligée au manquement d'une règle et peut se traduire sous différentes aspects: aspect physique, aspect psychique.

1) Aspect Physique:

J'entends par aspects physique toute punition du genre fessée, tape sur la main...

Pourquoi ai-je levé la main sur mon enfant?

Bien souvent, cela est la conséquence de nos propres émotions que nous n'avons pas su gérer, lorsque nous sommes à court de moyens mais aussi la retransmission de notre propre vécu.

Quels effets ont les punitions physiques chez notre enfant?

Bien qu'à court terme, la punition corporelle donne une illusion d'efficacité de son autorité au parent, les conséquences chez l'enfant peuvent engendrer de graves problème d'estime de soi.
En effet, l'enfant qui reçoit une fessée ou tout autre punition corporelle n'apprendra ni à juger de ses actes ni à les remplacer par d'autres plus appropriés. Il génère de la peur et de la crainte vis à vis de son parent, et l'emmène à agir en cachette et à mentir.
De plus, chez certains, l'enfant ressentira de la colère qu'il essayera de refouler ou un sentiment de vengeance qu'il sera amené a extérioriser autrement. Chez d'autre, un sentiment de culpabilité et d'angoisse apparaitrons et  pourront entraîner une diminution de leur estime de soi.


2) Aspect Psychique: 

J'entends pas là, toutes les autres formes de punition comme l'exclusion, l'humiliation, la privation, le système de récompenses...

L'exclusion, l'humiliation, la privation:

"TU AS VU CE QUE TU AS FAIT??? FILE DANS TA CHAMBRE ET N'EN RESSORT QUE LORSQUE JE TE L'ORDONNE!!!"
" MAIS TU ES DÉBILE OU QUOI?? MÊME TON PETIT FRÈRE SAIT LASSER SES CHAUSSURES!!"
" COMME D'HABITUDE TU N'AS RIEN MANGÉ, SI TU NE FINIS PAS TON ASSIETTE TU N'AURAS PAS DE DESSERT!"
" ALLER, SI TU RANGE TES JOUETS JE TE DONNE UN BONBON"

Ce que ressent l'enfant:

Quelles terribles phrases à entendre pour nos enfants!
Toutes ces formes de punition (incluant aussi la punition physique) sont des moyens pour manipuler nos enfants et de les formater à ce que nous voudrions qu'ils soient.
Or, il ne faut pas oublier que nos enfants sont des êtres unique et à part entière.
Lorsque l'enfant est en "faute" ou à fait une bêtise, et par conséquent subit l'une des punitions citées en exemple plus haut, voilà ce qu'il peut ressentir:
- Se sentir seul contre tous ("personne ne m'aime")
- Se sentir non écouter ( " j'ai même pas fini mon histoire, je ne sais pas ce que j'ai fait de mal")
- L'évitement ( " oupss faudra pas le faire devant mon frère! sinon il dira tout")
- La peur ( " papa a crié très fort, j'ai eu peur, ses gros yeux et sa grosse voix me font peur")
- La honte ( " je ne veux pas retourner à l'école, mes copains vont se moquer de moi parce que maman m'a mit une fessée en sortant de l'école car j'ai perdu mon pull, ils vont me traiter de bébé")
- La culpabilité ( " j'aurai pas du perdre mon pull, mais je ne l'ai pas fait exprès")
- En colère/envie de se venger ( " je m'en fiche de toute façon, je recommencerai quand il sera pas là!")
[ ... ]

Voici quelques exemples parmi des milliers d'autres.

Pour mieux comprendre:

Lorsque l'enfant est puni ou humilier, il peut se sentir fautif en se remettant en cause mais par conséquent porter atteinte à son estime de soi. Il éprouve le plus souvent un sentiment de peur, d'incompréhension et de tristesse.
Face à trop de punition à répétition, il peut s'en ficher et parfois même se rebeller. Dans ce cas, il ressentira de la colère et de l'injustice et aura parfois même envie de se venger.

LA PUNITION NUIT A LA RELATION DE CONFIANCE ENTRE LE PARENT ET L'ENFANT

La plupart des punitions ou systèmes de récompenses sont efficaces seulement sur le moment: le comportement inadapté et inacceptable de l'enfant cesse.
Beaucoup de parents utilisent ces systèmes en pensant que c'est un "bon" moyen d'affirmer leur autorité. En posant des règles et limites à ne pas transgraisser. Et qui ont pour sanction une "bonne punition" si cela n'est pas respecter. ("OUI mon Général!!!")

LA PUNITION INSTAURE UN RAPPORT DE FORCE ET DE DOMINATION DANS LA RELATION PARENT/ENFANT.

Les sentiments de l'enfant qui est puni ou humilié ne lui permettent pas de comprendre son comportement inadapté, d'entreprendre un chemin de dépassement de soi constructif, ou de prendre du recul ou tout simplement réfléchir à ses actes. L'enfant qui sera sous l'emprise de l'émotion, violente ou apeurante, ne lui apprend même pas à savoir ce que nous attendons de lui!
Au lieu de comprendre son acte ou son comportement inadequat, de réfléchir à cela et de trouver un moyen pour "réparer", l'enfant va tournée toutes ses pensées négatives contre lui même ou vers l'adulte qui le puni. Par conséquent avoir un impact important sur son estime de soi, et sa confiance en lui.

Le système de punition/récompenses:

Un système de conditionnement et non d'apprentissage

Des chercheurs ont démontrés comment modifier le comportement d'un animal face à une décharge électrique lorsqu'il se trompait de chemin et en le récompensant de nourriture dans le cas contraire. Les comportements de l'animal changaient parce qu'il était "conditionner".
Mais cela n'a rien à voir avec l'apprentissage, qui est le résultat d'une construction volontaire et consciente de comportements choisis et compris.
Eduquer est le fait de permettre à un enfant d'accéder à l'autonomie et la responsabilité. Etre autonome est la capacité à analyser, de repérer les problèmes, de trouver des solutions pour les résoudre, de savoir remettre en question ces solutions...
Or, la punition qui apporte du déplaisir, comme la récompense qui apporte du plaisir, ne stimulent nullement l'autonomie, puisqu'il n'y a pas de liens entre ce qui a été commis et ce qui s'ensuit. Au contraire, elles détournent l'attention de ce qui a été fait, et installent une dépendance affective à l'égard de celui qui punit ou récompense, ce qui est absolument contraire à la notion de responsabilité.

Récompense et punition n'ont rien de contactuel.
Ce sont des dons arbitraires, dans ce que ce terme a de plus odieux. Elles tombent d'en haut pour rabaisser celui qui les reçoit : plaisir et déplaisir y sont malsains et pervers. L’une comme l’autre ne peuvent que développer la ruse, qui permet de commettre la faute sans être pris, ou d'obtenir la récompense sans l'avoir méritée. Et ce n’est pas la malhonnêteté du sujet qui provoque de tels comportements, c'est le système d'éducation qui les induit, sans qu'on s’en rende compte.

Si l'on veut que les enfants accèdent à la responsabilité, il faut leur apprendre à assumer les conséquences normales de leurs actes.
Leur jouet est cassé... eh bien tant pis ! Ils s'en passeront désormais. Cela suffit : pas besoin d'en rajouter et de détruire l'ambiance familiale par reproches et privations.

Les récompenses sont des moyens de manipulation.
Les récompenses promisent à l'enfant, vont engendrer un changement de comportement. Celui ci ne sera plus conscient et volontaire en fonction du choix de l'enfant, mais l’incité à faire ce qu'on attend de lui pour obtenir sa récompense. Rien ne sera naturel dans son comportement. Par conséquent, l'enfant se formatera et ira contre sa nature profonde.

{ Respecter les émotions d'un enfant, c'est lui permettrez de sentir qui il est, de prendre conscience de lui même, ici et maintenant. C'est le placer en position de sujet. C'est l'autoriser a se montrer différent de nous. C'est le considérer comme une personne et non un objet, lui donner la possibilité de réponse de sa manière très particulière a la question: qui suis je?
C'est aussi l'aider a se réaliser, lui permettez de percevoir son "aujourd'hui" en relation avec "hier" et "demain", d'être conscient de ses ressources, de ses forces comme de ses manques, de se percevoir avançant sur un chemin, son chemin...} I.Filliozat

Pour résumer:

Il ne faut pas oublier qu'un enfant souhaite avant tout comprendre le monde qui l'entoure et y faire sa place. Si son comportement devient inadapté dans une situation, cela peut être la conséquence d'un manque d'information. (la façon dont on doit faire telle chose, ou dire telle chose dans une situation précise).
Mais aussi peut être que l'information donné n'est pas adapté à la compréhension de l'enfant.
Il faut savoir reconnaitre le développement "normal" d'un enfant et de ses capacités en fonction de son âge. ( Un enfant de 18 mois qui touche à tout dans la maison est en pleine "exploration" du monde qui l'entoure. Pour permettre de découvrir de nouveau objet, couleur, texture, bruits...ect il faut tester, toucher, secouer, casser.... "Ne touche pas c'est chaud"!! --> Vous savez ce que c'est vous la chaleur car vous vous êtes déjà brûler n'est ce pas? Un enfant de 18 mois lui ne sait pas! Donc n'a aucune conscience de ce danger temps qu'il ne se sera pas brûler, bien entendu on évite de lui mettre la main dans le feu pour qu'il sache et ne recommence pas!^^).
Très souvent, un comportement inapproprié peut être la manifestation de besoins qui n'ont pas été assouvis. (sommeil, faim, soif, recevoir affectif). Le moyen de prévenir un débordement est de se montrer attentif au comblement de ces besoins.

PLUS DE PUNITION MAIS ALORS QUOI FAIRE??

 On trouve pas mal d'alternatives à la punition.

Dans un premier temps, s'assurer que l'enfant n'a aucun besoin a combler. Il est plus judicieux de prévenir que de sanctionner!
Dans un second temps, prendre le temps d'expliquer à l'enfant ce qu'il peut faire ou pas faire avec des mots court et simple à la hauteur de sa compréhension. Lui montrer comment manipuler un objet par exemple. La répétition et la patiente encore et toujours sont les clés dans l'apprentissage d'un enfant!

Lorsqu'un enfant à un comportement inadéquat, plusieurs alternatives peuvent être pratiquer à la place du coin, de la fessée, de l'isolement:

- Stopper le conflit en lui proposant de venir à nos côtés se calmer. Vous pouvez utilisé plusieurs outils pour un retour au calme tel que les petits mots trésors, le rappel des règles de vie à la maison, sortir les cartes des émotions afin de lui permettre de mieux comprendre son sentiment, et lui montrer de l'empathie.
[ " Je vois que tu es très en colère, tu as le droit de l'être, je te propose de te calmer près de moi et que l'on attende que tu ne sois plus en colère" ]

Lorsqu'un enfant fait une "bêtise", casse un objet, abîme quelques chose, volontaire ou non. Et que la punition s’avérerait non immédiate par la privation par exemple (pas de dessert, pas de jeux vidéos ect..) vous pouvez:

- Demander de RÉPARER est plus judicieux que de ramasser à sa place le verre tomber et d'éponger l'eau par terre. ( bien sûr en fonction de l'âge de l'enfant!).
 Laisser le chercher la solution pour réparer cette maladresse (après tout cela arrive à tout le monde! Même à nous! en gardant en tête que nos bambins sont en plein apprentissage) et aiguiller-le.
 [ "Oh je vois tu as fait tombe ton verre! Et qu'il y a de l'eau partout! Je vois une éponge au bord de l'évier et un chiffon à côté, que pourrions nous faire avec ça?" ]
S’impliquer autant que lui dans cette maladresse, l'aidera à se sentir soutenu et ainsi l'aidera à prendre ses responsabilités.

- Vous pouvez utiliser l'outil de la ROUE DES CHOIX. Elle peut intervenir pour trouver une solution à résoudre un problème, un conflit.
*Proposer à l'enfant de réfléchir à une liste de solutions en cas de conflits (se calmer seul dans ma chambre, lire un livre, dire ce que je ressens avec des mots, montrer ma carte d'émotion, faire un câlin, respirer fort 3 fois, réparer... ect, laissez vous et votre enfant  allé à votre imagination!
* Ensuite sur une grande feuille réaliser un grand cercle et repartir autant de camemberts qu'il y a de choix, comme une roue. Laisser faire l'enfant si son âge est adapté à cette activité, mettez de la couleur, des images représentatives!
* Expliquer à l'enfant à quoi servira cette création
* Proposer à l'enfant, lors d'un conflit, de choisir lui même un choix sur la roue pour résoudre le problème.
L'enfant aura un sentiment de responsabilité.

- Si le comportement de votre enfant vous met très en colère, que votre ressenti devient ingérable, proposer à l'enfant le CÂLIN MAGIQUE. Plus de cris, de discours sans écoute, juste un câlin l'un contre l'autre, chacun écoutant la respiration et les battement du coeur de l'autre. Effet calmant garanti pour les deux!

- Si l'enfant est en crise, proposer lui de RESPIRER profondément avant de parler, pour que vous puissiez mieux comprendre ce qu'il dit, être plus à l'écoute.

- Le comportement de l'enfant vous pose problème car il est obstiné à ne pas faire ce que vous lui dites. Proposer lui la méthode de CHOIX. Les enfants ont besoin de ressentir qu'ils ont le droit de choisir pour eux, lui faire ressentir qu'il a un certains pouvoir de décision. 
Une maman en retard pour déposer les enfants à l'école, petit coeur ne veut pas s'habiller et boude! 
[ "  Tu préfère d'abord mettre tes chaussures ou ton manteau? "] [ " Oh il pleut dehors et quand il pleut que doit on mettre aux pieds?? " ].....des bottes! (préalablement expliquez quels habits mettre selon le temps)

- Laisser du TEMPS. Et faite lui ressentir qu'il peut être autonome. Il n'en sera que plus coopératif!
[" On y va, avertis moi quand tu auras fini de mettre tes chaussures"]
[" Tu peux commencer à te déshabiller pour le bain, averti moi lorsque tu seras prêt pour t'amuser dans l'eau"]

- AMÉNAGER votre environnement en fonction de l'âge de vos enfants. Laisser le joli vase en porcelaine de grand Mamie sur la table basse en présence d'un enfant de deux ans n'est pas judicieux! S'il le touche ou vient à le casser! Pourquoi le punir? Après tout il est à sa portée de main! A deux ans l'enfant est encore en pleine exploration!!

- Un environnement familiale SEREIN engendre plus facilement de bons moments passer ensemble à rires, que de chamailleries et de punition!

- RASSURER son enfant, lui dire combien il est important dans votre vie, votre amour envers lui! Cela renforce son estime de soi et son réservoir affectif!

MISE EN SITUATION

Lana a donc bientôt 17 mois. Elle est en pleine exploration. Donc nous la soutenons dans ses apprentissages en sécurisant son environnement. Donc nous ne sommes pas, à cet âge là, dans une situation de conflit réel.
Lorsqu'elle n'est pas contente d'un refus, et cris, pleure et boude. Je lui dis simplement [" Je vois que tu es en colère, et je comprends que tu ne sois pas contente que je te refus encore du pain"]. J'accepte son ressenti. En 2min à peine, elle est déjà partie jouer..!
L'autre jour, elle avait un gâteau à la main, lorsque je lui propose sa compote à boire seule. Elle en raffole!! Et à donc jeter le gâteau par terre (vive l'explosion de miette au passage!) pour venir prendre la compote. Sauf qu'à ce moment là, je refuse! " ouinnnnnn mais maman tu me dis de venir manger ma compote et maintenant tu veux plus!!!!"
Je me suis mise à sa hauteur (avec sa compote dans ma main, mère sadique^^) et lui ai expliqué, qu'il fallait d'abord qu'elle me donne son gâteau qu'elle avait lâcher au sol ( REPARER en fonction de l'âge de l'enfant), avant que je lui donne sa compote. Bien sûr, il a fallu attendre dans un premier temps qu'elle se calme pour pouvoir m'écouter, puis ensuite attendre qu'elle veuille bien coopérer. Ça a du lui prendre 5 min! Et m'a donné ses deux morceau de gâteau!! Je l'ai félicité grandement pour ce progrès! Et que ça me faisait plaisir qu'elle l'est fait au lieu que ce soit maman! Un grand sourire plein de dents de lait m'a été rendu, elle était toute fière d'elle!
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J'espère que cet énorme article vous aura éclairé sur les punitions qui ne sont donc pas pratiquer dans l'éducation bienveillante, que vous aurez trouvé des outils et que tout ceci vous parle.

N'hésitez pas à repasser donner vos expériences lorsqu'un des outils à été utilisé, je suis curieuse d'avoir votre ressenti!!

Vous pouvez trouver d'autres articles sur ce sujet chez 

nos 3 autres Mamans Bienveillantes!

GWEN  JESSICA  PERRINE

A très vite!